知道懷孕之後，我這個書蟲就拼命閱讀各種育兒書籍，唯恐露了任何一點資訊，而造成孩子成長上什麼不可彌補差錯。再加上親戚朋友，婆婆媽媽的忠告與建議，孩子還沒出生，我的腦筋堆積的育兒知識和日漸膨大的肚子可說是成等比例成長。待孩子出生之後，才發覺書上所說的都是理想狀態，與實際狀況總多少有些出入；而別人的經驗談又不見得符合我的情境。於是我在拿捏現實與理想之間的可行性時，就做了兩件許多育兒權威專家可能會大搖其頭的違規事件。
第一件違規項目就是把小嬰孩放在我們大人中間，和我們一起睡覺。就這件事而言，我不知道聽了多少新聞報告，看了多少專家警告，說這麼做有多危險，爸爸媽媽一不小心就會把小嬰孩壓傷，或大人的被子太大太重，很容易把小嬰兒給悶死。而長期下來，這樣既干擾父母的睡眠，又讓小嬰孩沒有機會發展獨立。總而言之，在美國爸爸媽媽是絕不可以帶著孩子共睡一張床。如果你這麼做而讓你的朋友知道了，他們一定會覺得你頭腦有問題才枉顧孩子的性命安全，或妳的心理有問題，沒有安全感，沒辦法放手讓孩子去獨立發展。
既然把小嬰孩放在我們中間和我們一起睡是如此有百害而無一利，那我們為什麼要這麼做呢？那當然是因為我們沒別的辦法啊！兒子剛從醫院回家的第一天就自己決定好要睡在哪裡：爸爸媽媽的大床！我只要一將他放到他的小床上，他不是一下就醒過來，就是馬上大哭。我研究了半天，試驗了各種方法，其中包括將一件我穿了三天沒洗的衣服墊在他的床墊上，讓他聞味道以為我就在身邊。有沒有用呢？還是一樣，一下就醒，醒了就哭。我在坐月子期間就像一個形容枯槁的瘋婆子在自己的床和孩子的小床之間奔忙，一會又要餵母奶，一會又要換尿布，孩子好不容易睡著了卻一會兒又醒來。人家說坐月子要好好休息，而我卻像在家開運動會，躺下、爬起來、跑到孩子床邊、執行任務、跑回自己床、躺下、過五分鐘又被哭聲叫起來。怎麼辦呢？如此僵持了幾天，我真對這才出生幾天的小人兒俯首稱臣，只好將他放到我和老公的大床上。結果如何呢？那麼小的人居然會睡得打呼。於是我和老公都默認：我們的床就是他的床。
我當時想孩子大一點還是要訓練他自己睡自己的床，但後來的情況可不允許我們這麼做。怎麼說呢？兒子從兩個月大開始就發溼疹，皮膚癢地常讓他晚上又氣又惱地醒來大哭好幾回。那時我只能將他抱在懷裏，一邊餵母奶，一邊用手給他拍拍止癢。等他大一點，會自己抓癢，而我聽說有濕疹的孩子常晚上自己亂抓癢，醒來床單血跡斑斑，皮膚皮開肉綻，慘不忍睹。於是我只要在睡夢中聽到他在抓癢的窸窣聲音，便馬上跳起來將他的小手抓住，再用自己的手幫他輕輕抓，一直抓到他的小小身軀又再度放鬆回到睡眠狀態，我才自己回去再睡。這樣是要如何訓練他睡自己的床呢？我連想都不敢想，只求孩子能睡地好，有一天濕疹能轉好。
但這只是我當媽媽的想法，老公可不這麼願意和孩子分享他的床。一待孩子的濕疹好一點，他就迫不及待地想將小人兒驅逐出境。因為晚上照顧孩子的人一直是我，我深知只是將孩子弄回他的床上是不可能的，否則一定又是我一直起床哄孩子。於是我們想一個方法：將孩子小床一邊的欄杆拆了，接到我們的床上，這樣我們就可以都睡在一起了。我們就這樣大床接小床的睡了很長一陣子，我也不覺得有何不妥，反倒覺得這個方法蠻方便的。孩子哭了要喝奶，我也不用起身，只要將他抓到身邊來餵奶，待他喝好了，我們就各自翻個身繼續睡。後來我無意間看到一個鼓勵孩子與父母同睡的網站，它就稱揚這種睡法最符合人性，人類幾千年就是這樣睡的，母親既不用半夜受凍爬起來餵奶，孩子也有安全感。雖然有人笑稱這種一家橫七豎八地擠在一起睡像狗一樣，但那又怎麼樣？也沒聽說那隻狗沒辦法獨立，長成老狗了還黏在媽媽身旁。我看了覺得很有道理，於是就繼續效法大自然動物的睡法，唏哩呼嚕，睡得像豬也不在乎，只要能睡就好。
我們這麼大床接小床的睡法讓一位來訪的朋友知道了，隔天我的電子信箱就收到她好意寄來一篇英文文章，說這樣讓孩子介入我們夫妻的私密空間會讓夫妻感情疏遠。看那文章的口氣，好像如果你這樣做，你就是犯了蓄意蔑視夫妻權利義務之罪。我將這篇文章拿給老公看，一向對床有強烈地域性的老公簡直是他鄉遇知音。看他得意忘形地想將孩子再度驅逐出境，我竟有一股怒氣在胸口燃燒。我很嚴正地問他，每個需要晚上起來照顧小嬰兒的女人最討厭看到什麼動物？就是她那身長五六尺的丈夫，什麼忙也不會幫，還裝成像小嬰兒一樣要抱抱，要喝奶。我咬牙切齒地告訴他，他很幸運孩子晚上不是他帶的，如果是他要起來餵奶抓癢，他就不會說這種話。而且我才不相信夫妻的親密關係只有在床上經營。只要去問所有餵母奶的女人，在一整天每隔兩三個小時就讓小傢伙吸一次奶後還會不會想讓丈夫碰她的胸部。他一臉茫然地看著我，不懂我這母熊般張牙舞爪的怒吼由何而來。於是我建議他，不如由我每兩三個鐘頭在他乳頭用吸奶馬達幫他吸一次，只要吸一天，看他覺得如何。他一聽我這方法，馬上掩胸而退，不戰而逃。
我犯的第二項育兒違規事件比較屬於違反我們中國人的規矩，那就是孩子哭了就抱。我在兒子出生前不知道有多少中國朋友給我告誡：「不要孩子一哭就抱起來呦！這樣會累壞自己，而且寵壞孩子。」對於這樣的告誡，我當時聽聽也沒放心上，覺得這應該不會是什麼大問題吧！但沒想到孩子一來，問題就來，因為兒子一放下來就哭，而我對他的哭聲的忍受程度是零。我沒辦法聽著兒子那無助又緊迫的哭聲而不採取任何行動，我也沒辦法想像給我忠告的前輩是如何辦到聽孩子哭而不去抱的。於是我想也不想，就將這忠告丟到一旁，和兒子加入「抱抱俱樂部」，天天像一對無尾熊母子一樣，抱過來抱過去。
只是我沒想到我自己這樣帶孩子居然會引來旁人的嚴重不滿。這話怎麼說呢？兒子由出生的
對於這一點，我的美國朋友倒是持較寬容的態度。他們覺得孩子還小時，當然要一哭就去抱，這樣他們才會對這個世界產生安全感，並相信自己是被呵護愛顧的，長大了才會有自信。我很疑惑地問他們，會不會擔心這樣把孩子給寵壞了？其中以我的小兒科護士朋友Pamela答得最好。她說：「寵壞是在他們懂事之後做錯事兒妳不施以因果懲罰，那才叫寵壞。現在他們需要的是很多的愛，讓他們以後一輩子都可以有所依歸。相較於他們一生的成長，這段需要抱的時間真的很短，妳要好好珍惜。我可以跟妳保證，妳現在多抱他一下，你以後管教上省很多力氣，因為妳和孩子的關係是不一樣的。」
現在兒子快五歲了，我想Pamela所說的話都證實是對的。孩子已經不用再像小時候一樣常常抱在手上，也不再擠在我和老公之間睡了。他雖然個性內向安靜，但絕對是個獨立又很有個性的孩子，很知道自己所要的是什麼，完全沒有那些育兒專家們所說的沒有自信與被寵壞的樣子。我不敢說他是天下最講理的孩子，但至少他的情緒很穩定，不會無理取閙來取得我們的注意力。如果他真的遇到很難過傷心的事而大哭，我們頂多就是把他抱來腿上拍一拍，安撫他一下，讓他覺得有人懂他的心，一會兒他就破涕為笑，又自己去玩耍了。這讓我想到孩子一歲多時我帶他去參加「媽咪與我」的親子課程。有一次老師問我們如果重來一次，我們帶孩子的方法會有什麼修正。當時有的媽媽說不會餵那麼久母奶，有的說不會隔那麼短時間生兩個孩子來累死自己。其中有一位讓我印象最深的媽媽說：「如果重來一次，我不會浪費那麼多精力去聽別人的意見與經驗，因為只有我最了解自己的孩子需要什麼，而我自己又該如何做。我會跟著我自己的心走而不是別人的意見走。」
經過這許多年，我常常想起這位媽媽所說的話，並對她的智慧感到敬佩。而我也很高興我在最困難的兩個問題上是跟著我的心走，而沒有受別人的意見所左右。看著孩子愉悅穩定地成長，這條育兒的路上，不管當初收到多少違規告誡，現在想來都雲淡風輕，付之一笑。
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